わたし（固定）
まる（26）
双極性障害と摂食障害で2年間休学していたのち復学したけれど半年で挫折した元大学院生。専門は初等国語科教育と教育哲学。現ニート…。
lynch.がだいすき。他に好きだったバンドは悉く解散してしまった。DELUHI、ギルガメッシュ、9GOATS、アヤビエ、その他どマイナー等。彩冷えるはずっとだいすき。
彩冷える Ayabie the 7th color Nanairo no sora no Octave 七色の空のオクターブ
いまはライブは殆ど行かず、音源のみで楽しんでいます。因みにリフリッチはセカンドワンマンくらいまで通ってました。まるちゃんがすきだったのに気づいたらいなくなっていた…。同じような嗜好の方がいたらぜひ良いバンド教えてください。
幼い頃からサンリオに取り憑かれているので良い歳して可愛いものに目がない。
化粧品マニア。プチプラからデパコスまで気に入ったものは何でも使う。最近のお気に入りはセザンヌの皮脂崩れ防止下地。ずっと手放せないのはDiorのリップマキシマイザー。その日のコンディションに合わせてファンデを変えるくらい拘りが強い。ノエビアから出てる舞妓はんシリーズのBBクリームが普段使いにちょうどよく、MACのライトフルC SPF30ファンデーションは上記の下地ととても相性が良い。色物だとクリームアイシャドウにはまっている。コスデコと資生堂と、キャンメイクのシャドウ最高。あれ、これ自己紹介じゃなくなってきているので割愛。
その他好きなものは羅列すると気色が悪いくらい一貫性がない。
文房具集め / ライフハック系ブログ巡り
朝活 / 英語の勉強（TOEICのスコア上げ）
手帳（複数使い） / 日記を書くこと
読書（近現代文学中心） / ダーツ
音楽はLACCO TOWER / Cocco
EDMもすきでよく聴きます。
４つ年上の恋人だいすき。彼の話中心になることもしばしばあるかもしれませんがお許しを。
過去元カレにロマンチストメンヘラと呼ばれたので自称していますが拗らせている感半端ない。しかしそもそも院進した時点で十分拗らせているので人生拗らせながら生きていきます。懲りずに病んで、圧倒的成長を図りたい。
どうぞよろしくお願い致します。
バンギャル日和
力を抜いて
あたらしいコスメをね、購入しました。
§ママバター BBクリームYB
8種のオーガニック植物原料配合ナチュラルスキンケアBBクリーム、ということで紫外線吸収剤不使用なのにSPF50、PA+++の高機能かつやさしいクリームです。まだ全顔使ってはいませんが、手への使用感はべたべたせずにシアバターのおかげでしっとりと馴染む感じ。軽いです。ただ、わたしは好きな香りなのですがラベンダーがすこしきついかもしれません。色展開がYBとPBしかないのもかなり迷いました。色白ブルベなわたしは、首と顔の境目で馴染ませた感じ、PBだとくすむけれどYBだと自然に見えたのでYBを選択。ただ、伸ばしてみるとどちらも大差ないように感じました。明るめの色が出ればもっと良いのですけれど。
§セザンヌ UVクリアフェイスパウダー01
言わずと知れた人気商品ですが、いまだに試したことがなかったので購入です。毛穴もナチュラルに隠せるし、ささっとはたけばサラサラになります。上のBBとの相性はこれから見てみようかと。
これまでセザンヌの皮脂テカリ防止下地にMACのストロボクリームを部分的に塗ったのち、NARSのコンシーラーでクマを隠し、これまたMACのライトフルC SPF30ファンデーションを重ねてベースを作っていたのですが、すこしそこまで行く、程度のときはそれだと重いなあと感じ始めていたので、今回新しく買ったものたちは二軍として活躍してくれることを期待しております。
ママバターは1500円、UVクリアフェイスパウダーは680円と、ふたつで2000円台のベースメイクが完成です。お安い。仕上がりや崩れ方はまたレビューします。
♯♯♯
きのうは夜とつぜんそわそわしてしまって落ち着かなくなり、彼にSOSの電話をして眠りにつくまで付き合ってもらっていました。
お風呂から上がってなぜか無意識のうちにお化粧をして、どこかへ飛び出そうとしたところで我にかえりまして、そのあと鏡を見たら自分の顔がどう見てもアレで、正気でいられなくなり鏡を割りそうになりました。それからはもうじっとしていられない。ひとりでは手に負えなかったです。
何回もこういうことがあるのに愛想を尽かさず付き合ってくれる彼には感謝してもしきれません。
わたしは自分がどこかおかしいと思っていて、どこかおかしいことを免罪符にしているふしもあって。そんなわたしに、彼は普通だよ、と言います。わたしはふつう、なのだそうです。普通って何だろうと常々思います。そのひとの常が普通なのだとしたら、普通もそれぞれでいいのでしょうか。わたしも普通で、いいですか。
ずっと、周りとのズレを感じながら生きてきた。それはわたしがおかしいからであると思った。でも、わたしにとってはわたしが普通だから。
わたしはわたしのままでいいよ、と彼は言います。わたしがこれだけ固執している容姿についても、このままでいいと。それに関しては複雑な思いがありながらも、彼にとってのいちばんでいられるのならそれで十分かもしれないと、ときどきは思えるようになりました。前の記事にも書いたけれど、醜形恐怖は愛される必要があるのだと思います。愛されて、足りなくて、まだ愛されて、愛されて、やっとすこし救われた気持ちになる。愛され続ければもしかしたら、という思いが芽生えてきました。ありがとう。
きょうはこれから身支度を整えてお散歩に行きます。
愛が戻ってきて
ビジュアル系への思いが再燃してきたのでまたランキングに登録してみました。
恋人は変わっていますが敢えて過去の記事は消しません。軌跡だから。
あやびえがすきすぎて、あれこれ思い出すだけで幸せな気持ちになれる。恋人30歳にも布教したところ、あおちゃんのかわいさに悶絶していた。わかる。わかるとても。きのうは彼とわいわい言いながらジャパニーズロウレゾキャラメルタウンの歌詞分析をしていました。いまもあやびえを聴きながらこのブログを書いています。
誰かに必要とされたいって泣いたり
居場所がないって嘆いたり
それはまだ何もないだけだから
どこにだっていける 不可能なんてないよ
最近のわたしはといえば、ひたすらエレクトーンを弾いたり、お料理に精を出したり、お菓子を作ったり。暇を持て余しています。働くことができない自分が嫌になることもあるけれど、いまの自分の現状をしっかりと受け止めて、とにかくすこしでも落ち着くこと。
勉学から遠ざかりすぎて、文章が書けなくて焦ります。あたまがどんどん退化しているみたいな感覚。あたまがおかしい。わたしは勉学に生きようとおもっていたのに、「学校」という枠組みに耐えられなくなった。博士課程、進みたかった。勉学だけしていたかった。でもね、ほんとうにしんどい思いをしてまで続ける意味って何だろうって、わからなくなりました。正確にはまだ退学していないので戻ろうと思えば戻れるのですけれど、指導教員もだいすきなのですけれど、あの場所には帰れません。
あの場所には感謝しています、恋人に出会えたから。復学した意味ってそれくらいしかなかった。病気のわたしをそのまま受け止めてくれた。わたしの中身を真剣に見てくれた。愛されている自信が、ある。わたしは家族以外に愛される必要があった。
来年の春。はやく迎えに来てね。
偶には日常のお話でも
こちらに帰ってきてから、まだまだ慣れないことだらけではありますが楽しいことも少しずつあって。友達の部屋で夜中まで飲み明かしたり、わたしの部屋で夜中まで飲み明かしたり。（飲み明かしてばかりいる）
復帰祝いに焼肉をご馳走になったり。
ど田舎のダーツバーで5戦中4勝したり。
辛いと言いながらも、悩み多しと言いながらも、なんだかんだと充実した日々だったりするわけで。
そしてなんと遂に免許を取るべく教習所にも通い始めた。運転のセンスが無くてヒーヒー言いながらの技能教習。学科は眠気との戦い。前途多難である。
研究はアーレント中心にしようと思っていたけれどデリダにも興味が湧いてきて、かといって指導教員は哲学専門ではないので、教育哲学をやっている先生にアポイントを取ろうとしているところ。まだ理論と実践をどう結びつけるかうまく考えきれていないので、なんとかひねりださねばならない。デリダなんてうちの蔵書にそうそう無いだろうと思っていたけれど案外冊数あって、沼。全部読むのにどれだけかかるか…。さしあたっては哲学への権利だけはまず読んでおく。借りても良いのだけど手元に置いておきたいから、買おうとした。が、一冊7000円なおかつ2巻あるので14000円。専門書の高さたるや…。
お父さんお願いします買ってください。
?さんとはきょうも3時間電話。何をそんなに話すことがあるかって、何も話していないんだろう。同じ話を延々とループしながら時間を共有したい、それだけ。
明日も教習が朝からあるので寝たいけれど眠れない。軽躁状態がここのところ続いているので覚醒してしまう。夜中にふと思い立って論文なんか読み出して、ノートにまとめて自己満足。薬は合っていると思うのだけれど、土曜日にこちらで新しい病院にかかるので、そこでまた相談する。
ブログを書いたら眠れるかしらと思ったのが大間違いで、余計に目が覚めてしまった。
たまにはこんな日常垣間見える記事も、良いでしょう。
四時間
の、電話。明け方5時、気だるい眠気。略奪への背徳感と、それすらままなってないことへの焦燥感。
🕊さんには、三年弱のお付き合いがある彼女がいるのだけれど、いま、その清算をしようと、させようとしている。結論は未だ出ず。話が具体的になるにつれて現れる恐怖心。ほんの少しの期待。
「本音言うと、さっさと別れてしまえって思ってるよね」
夢の中でわたしと🕊さんは恋人で、🕊さんの横顔を眺めるわたしはとても幸せだった。世界が明るかった。過去なんてどうでもいいくらいに、🕊さんが全てだと思った。そんな人に出逢えた奇跡を噛み締めた。
現実のわたしは、感情の暴走の危機。恋愛というものが今ひとつ理解できていないから、この感情を自分で統制することがうまくできない。友人曰く、「中学生」。
『ぼくもずっと仲良くできる人でいてほしいと思ってる。それがどんな関係であれね。
でもなるべく納得できる関係でも一緒にいたいとも思う。まだすぐには答え出ないかもだけど。』
わたしと同じように🕊さんも考えているというのは救い。踏み込んでしまった以上はきちんと考えて結論を出して、それがどんな結論であれ納得のいく形で会いたいと思う。
東京方面の悩みが大きすぎて、他のことに手が回らない。わたしはわたしでしっかりわたしのことをして、もっと魅力的になって次回🕊さんの前に現れたいのに、それができない。
学校が始まって、日々に埋もれていけば、薄れるだろうか。反面、この感覚に溺れていたいわたしもいる。
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コメント有難うございました。お返事が遅くなり、申し訳ありません。
文章をお褒めいただき幸いです。仮にも国語科教育を専攻しているもので、発信する文章は気にかけていたところへのコメントでして、嬉しいです。わたし自身綺麗な文章がだいすきで、いずれ自分もわたしがすきだと思えるような文章をかけるようになりたいというのもブログを始めたきっかけでありました。
…話が脱線しました。研究の方はなかなか前途多難ですが、日々少しずつ精進してまいります。拙いブログではありますが、引き続き更新していきますので、暖かく見守っていてくださると嬉しく思います。
簡単ではありますが以上コメント返信とさせていただきます。
ひとり
数日前に名古屋を発った。ひとりになった。
この箱の中でどう飛べるのかまだわからない。頭が凝り固まってしまっていて何も生まれてこない。毎日同じことの繰り返し。前に進む実感と自信がいま、無い。
否定語を繰り返したところで仕方が無いけれど、兎に角無い、のだ。
🕊さんのお話。距離を時間で埋めている。毎日3時間以上電話してはたわいも無い話をして、おやすみ。「すきなんです、よね」と言われても、「わたしだって、すきなんだよ」と返すことしかできず、ここでも前に進めない。言語化できただけでも進めたとでもいうべきか。会いたいを繰り返して、PEACEの煙を眺めて、センチメンタル。
現実的なお話。名古屋で教採を受験しようと思っていたけれど、東京都も検討しようと思う。🕊さんのこともあるけれど、院生の猶予措置があるから。わたしのところの院は珍しく3年制だから、2年次と3年次の2回にわたって受験するチャンスがある。従って、2年次に東京都を受けて、合格したら猶予措置を使って3年次に進んで、3年次では名古屋市を受けようと思う。D進は一旦現場を知ってからの方がいいのか、そのまま上がってしまった方がいいのかは指導教員と要相談。そもそもD進できる頭があるかどうかが謎でしか無いけれど、内部進学ならまだハードルは下がるはず。とはいえドクターから他大に移るというのも珍しい話だから、このままだとうちの連合大学院で博士課程をとることになるのだろうけれど…。本音を言うと他大に行きたい気持ちが強い。指導教員とは相性がいいけれど、わたしの研究内容とばっちり合っているかと言われるとそうではないから。何年か前の先輩にうちからドクターで東大行った人がいるらしいので、なまじ無理な話でも無いのかしらと思ったり。
…と、いろいろ考えることはあるけれど、まずは目の前のことをこなしていかなければ。
数年前に比べて文章力ががしがし下がっていて、ブログを書くのも億劫になってしまうレベルなのだけど、書かないともっと書けなくなってしまうだろうから、わたしはわたしのペースで書く。
アバンギャルド
もうすぐlynch.の新譜発売ですね。発売に際しての無料東名阪ワンマン行きたいけれど引越しでバタバタしていて行けないと思われる…。つらいです。
lynch.はAKが入るって発表された周年ワンマン以来ほぼライブに顔を出せていない。おかげでいまだにaknはわたしのなかでmeth.のままだしmeth.忘れられないし懐古している。
この前電車でlynch.のツアーTにグッズ身にまとった女の子を見かけて、ああきょうはライブなんだなあと、わたしも昔はこうだったなあと、懐かしく思ってやまなかった。
いまは学業優先しているから、高校大学時代のように授業放り出してライブに繰り出すこともなくなってしまって、行ける時に行こうと思っていたら行けるライブがほぼなくなってしまうという悲劇。
最後にライブにまともに顔を出したのは元EYAのひろくんとりょへさんと真くんたちのセッションだった。もう2年近く前かもしれない。
ライブが醍醐味なのにそのライブに行けないのはつらい。復学して落ち着いたら日にちさえ合えばぜひ何かのライブに顔を出したい。
わたしが東京にいたころ本気ではまっていたnil delete headsのギター道臣さんがいまTRA TRA TRA で頑張っている。東名阪ツアーも決まったようで、ちょうど大阪公演が土曜日だからもしかしたら行けるかもしれない。いや、行きたい。
いまは他ジャンルにも興味があって、ライブに行きたいバンドがたくさんある。昔のようには行けないけれど、少しずつ出戻って行こうかなと考えている。
わたしは単純に、音楽が好きだ。
